Вредные советы руководство по убиению мобилы

Несколько советов,
которые помогут вам убить свой телефон
максимально быстро и без лишних усилий!!!

• Никогда не читай мануалы! Это недостойно настоящего крутого спеца, каковым ты, без сомнения, являешься. Мануалы - для простаков, а ты и сам знаешь, что к чему!

• Никогда - слышишь, никогда! - ни при каких обстоятельствах не делай бэкапы! Бэкапы придумали трусы, заниматься прошивкой с такой банальной страховкой могут только примитивные натуры! Тебе же нужна острота ощущений, не так ли?

• Не обращай внимания на номера прошивок, которые заливаешь в свой телефон! Все эти циферки - полная фигня. От них ровным счётом ничего не зависит!

to be continued

Кстати, ещё парочка советов напоследок - как вызвать у администрации форума хроническую мигрень вкупе с нервым тиком...

• Если у тебя возник вопрос - никогда не утруждай себя поиском! Ну и что, если на вопрос был уже 100 раз дан ответ? Те сто раз - это ведь не ты спрашивал! Задай свой вопрос ещё разок! Увидишь - модераторы будут благодарны тебе за возможность лишний раз блестнуть знаниями!

• Никогда не пиши сразу суть своей проблемы! Этим ты поломаешь другим участникам форума весь кайф - они ведь пришли на форум для того, чтобы сыграть в игру "угадайте, какой прошивкой ещё можно убить мобилу"!

• Даже если на форуме уже есть аналогичная тема - создай свою, параллельную. Твоя, вне всякого сомнения, окажется лучше, интереснее и популярнее! Кроме того, чем больше тем - тем круче форум. Ну и что, что большое количество топиков затрудняет поиск? Мы же уже решили, что поиском пользоваться не будем!

И вообще...
Модераторы ведь любят свою работу! Им в кайф заниматься чисткой форума! Не дай модерам заскучать!!!

to be continued

По ночам при просмотре красочных WAP-ресурсов слепит огромный надоедливый TFT-дисплей?
Поправимо! Исправим, приступим...
1.) Берём телефон - 1шт.
2.) Берём "СуперКлей" ("SuperGlue") - чем больше, тем лучше!
3.) Наносим по всей поверхности чёртового экрана ровным слоем "СуперКлей" - так мы сбережём свои глазки при просмотре WAP, да и вообще, на ярком солнце экранчик не будет слепнуть как у всяких лохов (соответственно, не надо будет подбирать углы оптиального просмотра, закрывать тенью от руки и т.д.)
4.) Ждём высыхания superglu'я... Ух Ты! - всего 2 секунды!
5.) Повторяем пункт №3 как минимум три раза... Повторили? :P
6.) Теперича Готово!
:bounce: Теперь Вам не страшен ни снег, ни зной, ..ни WAP с больной от яркого света по утрам головой...
Наслаждайтесь! :P

Если хочешь ты мобилу сделать круче всех на свете
Чтобы даже платный сервис уж тебе и не помог
Ты конечно первым делом ramldr скорей включаешь!
Подключаешь, подтираешь, отключаешь - и ты крут!

* * *

Если трубка нелегальна... Нет, легальна, только с рук!
Нет коробки, документов, и других ненужных штук
Затри нафиг ПДСку - в ней IMEI сидит, противный,
И тогда в прокуратуру никогда не попадёшь!

Не пропускайте звонки, даже если принимаете душ!
Если любите баню и сауну, то не забудьте электронного друга - "труба" тоже хочется очиститься от шламов.
При загаре, положите "трубу" рядом, на солнцепёк...при нагреве ёмкость аккумулятора увеличивается.
Если вы любитель дайвинга, то смело берите "трубу" с собой, в воде звук распространяется лучше, возможно удастся войти в контакт с дельфинами и китами (не забываем, ваша Моторола трёхдиапазонная!), ну и возможно сделаете полезное для страны, введёте в заблуждение акустика вражеской субмарины.

Если вы любитель джинс, то "трубу" следует носить ТОЛЬКО в заднем кармане, желательно плюхаться на предоставленное сиденье со всего маха.
Если звук из динамиков "не очень" - проверьте, возможно в них засор...поковыряйте, можно залить борного спирта.
На кнопки надо нажимать чётко, с ясным давлением, чтобы у процессора "трубы" не возникали сомнения, какую кнопку вы собираетесь...отключить на всегда.
При "заливке" новейшей суперпрошивки 220V, у вашей "трубы" появляется функция - электрошокер. Места для этой "заливки" на нашем сайте пока нет, но обычно эти места разположены на расстоянии примерно метра от уровня пола, имеют разъём "мама" и не редко так и обозначаются - 220V. Справедливости ради отметим, что существует "заливка" 380V, с ней функция "электрошок" ещё эффектнее, но доступ к местам заливок у рядовых потребителей ограничен.

Купил телефон проверь на прочность !
Брось с 6 этажа
Кинь на рельсы метро или поезда
На верёвочке спусти в самы глубокий водоём до которого только сможеш добраться.
Если после этих пунктов телефон будет работать
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ОН ПОСЛАН ИЗ БУДУЩЕГО ЧТОБЫ СПАСТИ ВАС
(После погружения в лаву он вил би бэк вы так и знайте)

Рецепт приготовления телефона по испански.
Вытащить из тела аккум., флёшку и симку. Положить тел на горячую сковороду и ждать. Как только учуете запах палёного пластика, залевайте его растительным маслом. Когда масло согреется вытаскивайте телефон и сразу в морозилку. Через 5 часов вытаскиваем тел и иделаем из него фарш на мясорубке. В получившийся фарш добавляем соли, перца, молока дрожей, муки и всего что хотите. Придаём смеси интересную форму и в духовку на 2 часа. Если пойдет дым, ни вкоем случае не открываем духовку - блюдо получися даже копчёным. Пока ждём, натираем на мелкой тёрке аккум. Вытаскиваем ЭТО из духовки посыпаем тёртым аккум-ом, украшаем симкой и флёшкой. По желанию пожно добавить мелко нарезанный дата кабель а зарядник. Блюдо готово.
Приятного аппетита!



Ты в тостер трубку свою суй,
Поставь режим на максимум,
И жди с винтовкой мощьною,
Когда твой чёрный телефон
Оттуда вылетит со свистом,
Стреляй быстрей, пока он на пол не упал
И будет очень весело!!!
Дырявый трупик ты получишь!!!
Потом осколки эти ты смело в печку суй,
И не забудь побольше времени посавить,
Чтоб пачку сигарет ты выкурить успел,
Ну а потом иди на кухню
И радуйся плодами твоей деятельности!!!


Лучший совет! Берете свои телефоны упаковываете в посылку и отправляете по адресу. За точным адресом обращайтесь комне в приват. Уверяю вас вы и духу своего телефона больше не услышите.


Хотите, чтобы ваш телефон отличался от остальных? НЕ БЕДА! Берём банку с полюбившейся краской и бросаем туда свой телефон! Достаём телефон. Ой, а дисплея то не видно! Не беда! Берём наждачную бумагу и равномерными круговыми движениями трём закрашенный дисплей. Вуаля! Теперь у вас самый эксклюзивный телефон!

Я плакалЪ

Самый лучший способ убит трубу - отдать другу. Я так и сделал....результат - разбитый экран+1000 извенений+бутылка пива.