Армия

- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...

Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
- Алло, это база?
- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

О рефлексах и замещении.
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

Генеpальша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной!
Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл:
- Hе-е-е, все-таки генерал!

- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

- Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...
- Что случилось?
- Забраковали!
- А что нашли?
- Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!

В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
- Это что такое?!
- Это нейтронный отражатель, господин генерал! - Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
- Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
- Плохо что ли?
Снова молчат.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо, да, а входит плохо.

Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:
- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?
- Вьетнамцы, сэp.
- Чем же они вас били?
- Hогами, сэp.
- А что они делали pуками?
Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.

Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Военная кафедра одного известного университета. Военрук собрался показывать слайды. Вставляет в проeктор первый слайд, но не той стороной. Текст на экране переворачивается справа налево. Он чешет в затылке и... переворачивает экран!

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

С военной кафедры:
Главная задача шумовой лампы - тихо стоять и шуметь.

В армии... Прапорщик:
- Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптаной асфальтовой дорожке...

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
- Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
- На г-у-б-е...

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе наср#но?!
Строй:
- Ура! Ура! Ура!

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж#па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж#па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!

В море:
- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр#хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней #бем, а она все не оживает.

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...

Общее построение после проверки в части. Генерал орет:
- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!
Летейнант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит новобранец.
- Товарищ летейнант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ летейнант, почему после каждой фамилии вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ солдат. Видете два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
P.S. Когда я рассказал этот анекдот своему отцу, он подумал и сказал: "Логично".

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.

На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.

Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брода не ищут.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!

Поехал среднеазиат служить в армию, он там понравился русским ребятам, и они представились ему первыми, меня зовут Федя я москвич, а меня зовут Гоша я запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто?
Он долго думая ответил:
- Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010.

Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

В отдаленную воинскую часть приезжает с инспекцией генерал. После всех проверок спрашивает:
- А как у вас тут с женщинами?
- А вот товарищ генерал, верблюдица Машка.
Генерал тут же велит подать скамейкуи. И, поимев верблюдицу, говорит:
- Да, не фонтан.
- Да нет, товарищ генерал, вы не поняли. Мы на этой верблюдице в соседнюю деревню, к девкам ездим.
Идет военный парад в Минске. Маршируют солдаты, идет техника. На трибуне среди почетных гостей Наполеон и его маршалы.
Маршал Ней, показывая на проходящий мотострелковый полк, говорит:
- Мой император, если бы у нас под Ватерлоо был бы хотя бы один такой полк, мы не потерпели бы поражения!
- Оставьте! - говорит Наполеон и читает газету "Советская Белоруссия".
- Мой император! - восклицает маршал Мюрат, показывая на проходящую танковую колонну, - нам бы пару таких танков, и мы не проиграли бы сражения при Ватерлоо!
- Глупости! - говорит Наполеон, читая газету "Советская Белоруссия", нам бы одну такую газету, и ни одна сволочь бы не узнала, что мы проиграли сражение при Ватерлоо!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто этo сказал?
- Галилей.
- Галилей, кo мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х#ево!!!
- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!... Да не меня, дурак, радиостанцию брось!

Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".

Военный госпиталь. Комиссия во главе с генералом. Обход больных. Генерал к больному:
- Как фамилия?
- Рядовой Петров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Геморрой, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Никак нет!
- Ну, выздоравливайте.
Далее...
- Как фамилия?
- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!
- Чем болеете?
- Ангина, товарищ генерал!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Жалобы, предложения есть?
- Есть. Либо пусть первым мажут, либо пусть тампон меняют.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
- Что делаешь?
- Бульбулятор мастерю!
- ???
- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
- Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!

Идeт солдат по городкy читает рекламу:
"Коммутаторы акуммуляторы". Думает:
"Кому ляторы а кому таторы - какая же в стране демократия?!"
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не может.

- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

- Здесь живет партизан Грицько?
- Тут.
- А, где он?
- Так, наверное, на диверсии.
- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.

Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

- Товарищ курсант, пилотка - она не п#ська, ее не надо растягивать!

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!

- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Как передается приказ по команде:
Полковник своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам.полковника – капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан – лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант – сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант – солдатам:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат – солдату:
- Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника.

Звонок в психиатрическую лечебницу:
- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.

Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.

Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:
- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!

Приехал в воинскую часть новый командир полка. Неделю принимал должность, знакомился с распорядком работы. Через неделю собирает совещание.
- Товарищи! Посмотрел я, как вы тут живете и скажу - хреново вы живете. С завтрашнего дня вводится новый распорядок:
- Понедельник - отдых после выходного дня;
- Вторник - подготовка к рабочему дню;
- Cреда - рабочий день;
- Четверг - отдых после рабочего дня;
- Пятница - подготовка к выходному дню;
- Cуббота, воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Все молчат и вдруг один прапорщик спрашивает: "Так это что, каждую среду вкалывать будем?"

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Призывная комиссия:
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!

В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

Прапорщик:
- Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!

- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Ну, а остальные пешком пойдут.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело. - А она м#ньеты делает?
- О... если бы была голова.

В нормальной ситуации вы должны уточнять информацию 2 раза в сутки, а в критической - каждые 12 часов.

Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
- Ты видишь зайца?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть...

Устав - это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а еб%т на каждой странице.

Военкомат страна чудес
Туда попал и там исчез.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppитоpии.
- Есть.
- Абеpдыев..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай.
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай.
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Hе полозена.

Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.

В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Из дневника партизан:
Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем.
Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.
Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.
Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!
Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!

Приехал солдат к маме. Она его нaчала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё ворту торчит, а первый в стул упирается.

- Я потерял ориентировку..., - докладывает летчик.
- Быcтро сообщите, где Вы находитесь! - мгновенно отреагировал руководитель полета.

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Кто тебе такую ф@гню сказал?!
- Товарищ майор...
- Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Нет
- Придет капитан, скажи:-Завтракал
Заходит капитан:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Нет
- Придет майор, скажи:-обедал
Заходит майор:
- Х.ли тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Да
- Ужинал?
- Нет
- Придет полковник, скажи:-ужинал
Заходит полковник:
- Х.ли тут делаешь?
- Х.ли, Х.ли, вот нажрался и стою.